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你是怎么放下的,难道这比死亡还让人可怕吗

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你是怎么放下的,难道这比死亡还让人可怕吗

那时候已经快高三了,学习压力和人际的压力一起砸向我,我觉得喘不过气,觉得每一个人看我的眼神都像刀子一样满怀恶意。


我留在了法国,他回国,也许此生再不复相见。原因可能也很难归咎于某一点。也许就是骨子里的不合适,很多日常的矛盾,看似解决了,其实都是压制在这些不合适的本源之下,日积月累一步步恶化,其实已经走远了,只是眷恋着那些曾经、谁都不肯承认罢了。

可是当我慢慢的长大,看到过经历过的事多了我才知道当初我那句话错了,那时真的很幼稚。

“最大的不幸和幸运,都降临在我的头上。”

佛说一切皆是自然,一切皆是正常的。向死而生,是我们每个人都必须积极面对的。同样是遭遇重大变故,有的人选择轻生,有的人选择更加坚强。你看,我们改变不了世界,改变不了环境,但是我们可以调整自己的心态。

他走以后,我开始每天需要服用大量的抗抑郁药物才能勉强入睡,情感的冲击和生活上的不适应,让我每天都精神恍惚,甚至会出现幻觉,酗酒,自杀,不间断的给亲人朋友打电话。同时期还有巨大的工作压力,我的工作性质要求我必须保持精神高度集中,而这种强行集中后随之而来的是轰塌式的情绪崩溃。

诶,我很不幸贪穷,生活乏味枯槁。

在整个治愈过程里,我是极度幸运的。虽然受到了各种毁灭性的伤害,但我在社会价值和自我发展的路上一直未曾偏离。本科毕业后我去英国留学,阅读了大量关于儿童性侵犯的文献和案例,这个过程中不断深入的理解自己和引导自己面对。

发之皮肤受之父母,随便扬弃尚属不恭,更别说要亲手毁灭父母把你一把屎一把尿喂大之生命。

那时候,唯一让我觉得舒服的地方,是八楼楼顶的天台。走到顶楼,推开角落的一个蓝色小门,就好像可以触达一个没有人可以伤害到我的世界。就在这样我读完了高三,进到了大学,得益于新环境的治愈,我很少再想起这件事。

这些年自杀呈上升趋势,高楼大厦也提供了这个便利。有很多人一时激愤,血脉贲张,便选择打开窗户一跃而下。

当你觉得一件事过不去了,时间还是会一天天走下去,你也就总能走下去。有一天你会发现,你连当初痛苦的感受也想不起来了。那时你就拥有了一种更有力量的盔甲。

自杀的人不是不怕死,而是遇到了比死亡更可怕的压力,有人在乎的是名誉,是承受不起社会的舆论;有人是因为病痛折磨或不愿给家庭经济添加负担;有人是因为误入歧途欠下了无可偿还的经济;有人因为相爱却不能相守的爱情;还有人是因为家庭受到了毁灭式的重大变故等等……

但其实,那只是我们在那个当下过于沉浸进去了。而其实被情绪淹没得时候,什么都不用想,简简单单好好睡一觉也会觉得好很多。


没错,生活总是在各处都框设障碍,带给我们消沉和阴郁的情绪。我们很容易一时间觉得影响很大,很难过去。

我曾经绝望的时候想过自杀,我觉得自杀的不会怕死,可是死前会想起自己最在意的人,当时我看到火车远远向我开过来,睁着眼等着火车慢慢撞过来,只想结束痛苦的生活,可我突然想到了我几岁的女儿,我想到,如果我死了,谁能照顾的好她,我突然害怕了,猛的跳下火车轨道,几乎跳下的一瞬间,火车呼啸而过。从那以后我再也没有想过死,因为我知道我还有责任,不论怎样我要把女儿抚养长大,时间过去十几年,才发现当时自己的想法多可怕,很多事情当时过不去,离开那些事情,时间会解决一切问题,好好爱自己,爱家人,才是对自己和爱你的人负责,让你痛苦和让你想死的人,都不值得让你伤害自己

不止我这样想吧,觉得高考就是“一考定终生”。哪怕不是终生,也重要到可以决定人生走向了(当然,现在想起来觉得太傻了)。

那些说 死都不怕还怕活着的人们,假如每天满清十大酷刑给你过一遍,不要你命就让你疼,也许是一年十年或者遥遥无期没有盼头,我看你能坚强多久而不去选择死亡,那时候你还会不会说只要不死什么都能坚持。

“没错,90后已经开始离婚了。”

一个人由小到大,几乎都有过自杀的念头,有旳人只是想一下,有的人却真的付诸行动。

中学时考砸的一次重要考试,工作后犯了一个被老板责骂的大错,一段再也回不去的感情,那些当时我们觉得那天崩地裂,摧毁性的大事,往往在一段时间以后,连当时有多难堪,多难受都不记得了。

二是身体上的重大疾病,譬如癌症。当面对死亡,面对癌症的时候,很多内心不够强大的人是根本控制不住自己的,根本无法面对,这个时候往往内心是崩溃的。当死神的脚步慢慢逼近自己,很多癌症患者选择自杀来结束自己的生命,他们想尊严的死去。

在漫长的康复过程中,我理解自己过得了全球顶级的康复资源。我认为上帝让我曾经历过黑暗的不幸,但也给了我平常人难得的幸运。你看,一个如此支离破碎的我,到如今可以重塑和变得如此健康快乐,这个世界,总会好的吧。

至于自杀者的经验,被自杀者带入另一个世界,活人不得而知。只能对惨烈现场唏嘘不已。

但这件事对我造成的影响,在当年我并未有任何察觉,我也不懂它的性质有多么的恶劣。直到后来,我真正的完成了性启蒙,我才发现创伤已经永远留在了我的身体和心里。

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但凡自杀的人,都没有一个是不怕死的,他为什么要自杀?因为留给他们的是比死还要可怕。那就是生不如死。

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如果住的是别墅,自杀起来相对费事,去山上,去高处,去车来车往处。空间换时间,会让自杀者有冷静下来的机会。

我大概愣了有几分钟的时间,晴天霹雳一般,但没有歇斯底里,没有疯狂指责,因为我根本无法相信这是真的。可他看着我难以置信的眼神,又重述了一次:“不用怀疑了,确认过了,我真的喜欢男生。“

除非为忠烈事。比如战扬上弹粮绝,选择自杀以示不降,,,,

感激上天,为我们每一个人,都准备好了这种遗忘的能力。

自杀只是一瞬间的恐惧,而活得生不如死,要面对身体或精神上的无尽折磨。两害之间取其轻,自杀者如是想。

凌晨两点三十七分,接到朋友的电话,一听就是喝多了之后的鬼哭狼嚎。“为什么他不要我啊,我哪里不好?怎么办啊我过不去啊,怎么办啊……“

自杀这个群体包括三种人。一是患有心理疾病,常年被心理问题困扰的人。这类人的痛苦,常人无法理解,死亡对他们来说就是一种解脱。其中抑郁症患者自杀率最高,他们心如止水,看到的生活永远是无尽的黑暗,彻夜的失眠,就连最基本的生活起居都成为一种负担,因为抑郁,他们无法正常生活,无法正常工作,经济方面更是窘迫,所以死亡对他们来说是一种解脱,我们应该尊重每个人的选择,生而为人,每个人都有选择自己如何活着的权利,只要不危害社会,每一种选择都是值得尊重的。

对我们这代人来说,这简直就是无法面对的事情。那他以后怎么生活,一辈子不结婚吗?当别人都觉得他是异类的时候,他怎么面对别人的眼光?我知道这种事其实挺多的,但怎么就偏偏发生在我们家里了。为什么偏偏是我自己的儿子得这种病?

还挺哲学。

{"type":1,"value":"我们相信,只要我们能正确地直面创伤,有一天我们都能像文中的人一样,坦然地述说这些“曾以为过不去了,结果还是过去了”的创伤。就像经历了无数个辗转反侧失眠的夜晚后,一定可以有沉沉睡去的安稳一夜。

没有人的一生会顺风顺水,上苍是公平的,没有人可以活着离开这个世界。其实有时候死亡并不可怕,可怕的是不知道怎么活。

“高考而已,多大点事。”

人生在世,拼的不是金钱,不是权利,而是健康。身体的健康,心理的健康,缺一不可。换句话说拼的就是心态。心态不好的人做什么都会受阻,上学的时候心态不好,考试容易紧张,发挥不出真正的实力水平,甚至面对中考,高考还会焦虑不安,从来产生心理上的问题。工作的时候心态不好会影响升职加薪,影响人际关系,最后碌碌无为一生。成家之后心态不好,很难处理好夫妻关系,家庭关系,最后也难免落得个家庭支离破碎。

我开始慢慢的,不再那么极端的无法接受这件事。直到今天,我几乎没有了要去改变他的想法,看着身边结婚离婚的人那么多,抑郁自杀的孩子那么多,什么样是正确的,什么样的情感是幸福的,没人可以说得清。

有时人经受的打击太多或太大,只剩下,一点点小自尊的时候,再被人践踏的粉碎的时候,是人最难走过的一关,所以就有想不通的时候,我也经历过,但昨晚上睡觉前,想想自己经历这么多次想不通,还在夜饭的时候喝酒,不管是高兴还是不高兴,最少还是干的自己爱好之一,那说明自己,还是很结实,百炼成钢,我这加起来也就一炼,还不到,那我不得再看看,自己能被炼几次,在说,换句话说,自己不打扰别人的时候,啥都不是事,让暴风雨来的再猛烈点,哥就喜欢这口,不刺激自己的神经,人反而不精神了,明天就去把活干,来吧暴发给自己看,挣钱吧,管它是大钱,还是小钱,我都挣

威尼斯手机娱乐官网 ,直到大学快毕业的时候,我同学转给我一篇那个女孩子最近写的骂我的文章,我没有愤怒,意外的还有点开心。能被一个人在心里惦记这么多年,一想到我就厌恶和难受,真的是难为她了。


我高考前一晚,紧张到疯狂拉肚子,直接拉到了第二天,去考试的时候整个人都快虚脱了,然后就不出意外的考砸了,砸到比平时模拟低了四五十分。那是个什么概念呢,不是觉得未来的方向改变了,而是,未来没了。

还有黑恶,邪恶分子对受害人施暴时的情景,有人平白无故被寃枉后关押,长期遭受虐待,折磨,致残,叫天天不应,喊地地不灵。他们已看不到希望,死就成了最后的选择。无路可走。

我好像也就没有什么的执念了,路是他自己选择的,只要自己过的足够开心,身体健康,喜欢谁,和谁在一起也不是太重要的事情。


我主动去看心理医生,在治疗过程中反复和医生讨论这些经历。医生引导我切换了看待这件事的视角:曾经我更在意“它发生过”,而后来我学会了更看重“它过去了,我度过了它“。医生说,你是一个幸存者,曾经你那么小都幸存了下来,在你未来的人生中,你也将会有力量从任何困难中幸存下来。

这种人一般是患了抑郁症,脑袋里面昏昏沉沉,一天到晚胡思乱想,纠结满怀,打不开心结,又无人开导,加上压力过重,郁闷烦躁,心情愈发沉重,遇到一点小事就烦在心里想不开。而且一天到晚疑神疑鬼,担惊受怕,遇到事情就绕道,没有应变能力,没有活下去的勇气,心情比较脆弱,一心只想求死,以求解脱。

那年暑假我拒绝了一切聚会,没办法去面对顺利升学的同学老师,整日待在房间里打游戏,也不和家人说话。那时候唯一还有点希望的事情,就是决定复读一年,总归还有机会。但事情没有最糟只有更糟,结果一年以后我考的更砸。查到成绩的那种心情,就好像被浸了无底的深渊,你连最后一颗稻草都没有了,一年以来支撑着你面对各种压力的支柱,不仅坍塌了,还顺势把你砸的粉碎。

套用那句鸡汤话:死都不怕,还怕活着吗!

离婚的原因有什么?很多人说,是因为相处时间不长,不够了解。也有人说,是因为感情基础不牢,容易吵散,也可能识人不明,找的人不靠谱。

啊!我很幸福富有,生活逍遥自由,

我记得那是七月的夏天,午饭后我正在收拾碗碟,儿子站在厨房门口对我说,妈妈你洗完我有话跟你说。然后,他就跟我坦白了自己喜欢同性这件事。

三是遭遇重大变故的群体。譬如公司破产,亲人的离去。这些重大变故会让一些脆弱的人看不到希望,每日每夜沉浸在痛苦当中。

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