>

威尼斯官方网站-威尼斯手机娱乐官网【官网登录】

热门关键词: 威尼斯官方网站,威尼斯手机娱乐官网

仙蒂瑞拉的主妇生涯,六六这篇流畅

- 编辑:威尼斯官方网站 -

仙蒂瑞拉的主妇生涯,六六这篇流畅

上一次给沧桑写信,是我去欧洲之前,约他见一面.

一地鸡毛 家庭琐事犹如。 当你忙于自己的工作,着眼于大事的时候,你往往忽略了那一地鸡毛。而最终将你滑倒的,可能还是那地鸡毛。 从7月1日下飞机起,我已经过得晨昏颠倒。所有的睡眠加一块儿,我可能睡得都不超过十个小时。这让我原本就糟糕的睡眠越发成为大难题。 我的大脑皮层大约是太活跃了,不知道这是幸事还是不幸。我可以不间断地思考,不睡眠也不会有太大的疲劳。 白天,应答各类记者,处理相关事务;晚上与导演编剧等开会,凑一起讨论结构。夜深人静了要平心静气一会儿,准备创作,挥笔泼墨之后,意犹未尽之时,尚无睡意,再看窗外,已是一片鱼肚白。必须得睡了,儿子不一会儿就要醒来拉我去看他的斑鸠朋友。 在过去的十天里,我没去过一趟超市,经常记不得自己吃过没有,虽然茶水在身边,却忘记了喝。 一回头,自己哑然笑了。 我好像在三个月前说,我太忙了,白天上课,晚上回家,到了家要写作,我的生活犹如急管繁弦,迟早一天断落。我要改变这种状态。于是我QUIT了,开始全职作家生活。 真全职了,状况并没有改善很多。 也许,这就是我的命了。 活着,笑着,忙碌着的快乐。我认命了。 早上下楼,母亲在怄气,保姆在抹泪儿。吓我一跳。母亲说,你送她走吧,她对我的生活一点帮助也没有。我问FE到底发生了什么事,她只哭不说。 这两个人,都是我生命中非常重要的,我都心疼。我必须得花点时间来解决。妈妈说,FE笨,教不会,活儿干得不能看,帮不上忙。我问FE,FE拿出惯有的沉默,一句不辩解。 我非常理解其间的问题——那是我的错。我太忙于自我价值了,忽略身边人的感受。母亲不懂英文,FE不懂汉语,她们一对经常在一起搭伴的人,没办法沟通。我于是坐下来,先把母亲批评一顿。母亲是自己人,我可以跟她讲道理。我说,妈妈,她一个小姑娘,只身海外。在这个年纪上,很多女孩还是家中的宝贝,你要多体谅她。她不太会干家务我知道,而你的挑剔我更知道。你们俩换我这个搭配,都没问题。我对她干活睁眼闭眼,灶台擦不干净我无所谓,衣服洗多久浪费多少水我也不在意;而对你,无论你怎么对我苛刻要求,我只装听不见。 妈妈一下就跳起来了,说:“对!她就是装听不见!” 我大笑,我说,她是真听不见。她不理解。你要多看她的好处。她带儿子多尽心尽力?你从不担心她带出去孩子偷走卖了。儿子见到她,与见到我,估计亲热程度是差不多的。有这一点,就足够掩盖其他所有的错误了。妈妈这是点头承认的。母亲最大的好处就是说得通道理。 再去安慰FE,告诉她外婆没有责备的意思,她说话的声音就是比较大。 有时候哭笑不得,为什么这些事情,都要我来做?我若没有妈,不请保姆,这些管理的麻烦都没了。 可问题是,这世界,不是你一只手就盖得住的。你若想摆脱一地鸡毛,就得成为鸡毛的清扫者。 更重要的是,那一地鸡毛中的每一片,都构成了你喜爱的生活。 也是生活 孩子终于睡了。 我怀疑在孩子成年以前,我将落下以下几种病:腰肌劳损,椎间盘突出,腱鞘炎,五十肩,子宫下垂,过劳死。 冬天的孩子死沉死沉的,穿得像个球还到处乱蹦弹,我每天最大的快乐就是在他入睡以后,然后惧怕天明的到来。没孩子的时候盼孩子,有了孩子又希望把他塞回去。以前不怀孕,到处东瞧西瞧,求神拜佛,心术不正地搞慈善运动(被老人逼的,自己觉得孩子可有可无)。一听论坛里有妈妈因为疲惫愤火殴打孩子就义愤填膺。说我们这还饥饿着呢,你那里都已经开始糟蹋粮食。特别不知道体恤人地批评妈妈:“要多些耐心,多些耐心。孩子的每一声哭闹都是爱的回声。你在享受的,我没有。” 现在谁跟我说这话,我会回一句:“你想有?我送给你。” 早上给儿子穿鞋。穿上左脚,他把右脚摘下来,穿上右脚,他摘左脚。穿上左脚他摘右脚,穿上右脚他摘左脚。 刚开始,我特别温柔耐心,如果你是个旁观人士,你会无比赞叹母性的光辉。我笑着给宝宝边穿鞋边讲故事:“蜈蚣小朋友第一天上学,妈妈喊,小蜈蚣!你要迟到了!怎么还不去学校?小蜈蚣说,妈妈,我在穿我的第八十九只鞋子。”宝宝似乎注意力并不在我精心编纂的故事上,却依旧兴致勃勃地摘脚上的鞋子。 我觉得,我儿子的脚比蜈蚣还要多。在这种游戏持续了四十五分钟之后,我才发现,已经九点了,孩子还没吃早饭,我没刷牙,眼角的眼屎没擦,披头散发。 我开始粗鲁:“不许摘!”我沉下脸来训孩子。 一岁的孩子已经会看脸色,他看你火了,也跟着发火,像镜子一样学你,他虽然不会说话,他会发出低喉,然后愤火地拍你的手。 我再吼:“不许摘!听见没有?” 孩子也不是省油的灯,撇嘴哭给你看,上气不接下气,还假装咳嗽。嘴里开始呼爹爹唤奶奶,俩老人跟我多么虐待孩子似的一把抢过,又哄又嘘。 我和孩子之间的爱心交流以彻底失败结束。 我带孩子出门,在门口坚决婉拒爷爷奶奶的护送,我说,我行,并要求孩子在门口跟爷爷招手告别。 出了门,凛冽寒风。 我给孩子戴上帽帽。 孩子口里嚷着:“帽帽,帽帽。” 伸手摘下。 我赶紧给他戴上,说,冷。 孩子依旧帽帽,帽帽,再摘。 我再戴。边戴边推手中的小车,歪歪扭扭。 一百米不到,我们俩像打架一样,我戴他摘。 我戴,他摘。 我戴,他摘。 我戴,他摘。 我火了,一把把帽子扣在他脑袋上,连脸一块儿蒙住,大声喊:“再摘!我就不带你出去了!” 宝宝趁我一缩手,又将帽帽掀开,以为我跟他躲猫猫,他露出下牙两颗半,冲我咧嘴一笑说:“没……” 我的心都痛了。 又软又疼。 他的世界,不过是花,猫,帽,妈,奶。他所有的发音都以M、B、D、N开头。他对他认识的寥寥几个东西组成的世界无比新奇,看路边的草,大声喊:“哇!”看对面走过来的孩子就喊:“宝宝宝宝”,一见我就将头拱入怀中喊:“抱抱,抱抱。” 而我,只将心分给他一角。我非常希望自己在带他的时候不急不躁,不停与他说话,但心里却总在想自己的九九。我要上课,我有学生,我要写稿件,还要去各处应景儿。我和他在一起的时候,竟总分神,总盼他睡觉。 昨天我跟劳工电话说:“我决定了,不要小二子了。日子太难熬。一个孩子已经足够了。我并没有自己想象得那样充满母爱。凡是坚持要一堆孩子的,都不用自己带。凡是生一个就够的,基本上一手包。” 劳工安慰我说:“等孩子大些,两个能在一起玩你就解放了。” 我说:“P,最少还要五六年的辰光,我怕我熬不到那时候就已经去了。” 我承认,我是非常虚伪的一类。表面上看着博爱温柔细致,骨子里自私懒惰,能逃就逃。 儿子累了困了或激动了,就口中直唤“呆呆”。这个“呆呆”就是他爷爷。儿子每次看爷爷从外头回来,就像初恋情人见面一样欢呼着?上去,殷勤地把地上所有的鞋子都砸到爷爷身上帮着换。爷爷幸福的表情啊,让我觉得,这孩子原本就是为他生的。 我跟劳工说:“我早就看出来了,孩子以后不会跟我亲。他的亲人就是呆呆奶奶。我一点不嫉妒,不付出不求回报。爷爷奶奶对他的爱和关切,比我要多得多。” 劳工答:“什么亲都是虚的。爷爷奶奶也好,爸爸妈妈也好都是踩着的肩膀,最后还不是属于老婆的,跟老婆亲?”说完,狎昵地冲我一咂吧嘴。 这个孩子的到来,你可以说是众目期盼,也可以说打破僵局,更可以说是婚姻的折返点。 夫妻俩在一起久了,?如凉白开,有欲望都不愿意互相发泄。 上床,这个词在偷情狗男女之间就显得特别意味深长,洋溢着渴望,热烈,缠绵,疯狂。 不过上床,对一对同床共枕了十年的夫妻来说,就是闭上眼睛打个尖儿。 “我们有多久没那什么了吧?”我突然转脸问枕边的合作伙伴。 他回想一下说:“嗯,是好久了。” “我都过意不去了。感觉你不是男人我不是女人,要不要激情一把?”我勉强邀约。我期望他说:“累了,睡觉。”这样,逃避欢娱的责任就不在我。 他也是心有愧疚,主要是传出去有损社会形象。他说:“是要一下了。” 有一个性生活的统计调查,男人的答案与女人的相差甚远,男人都说自己一周最少三四次,说两次的都觉得赧颜羞愧。我怀疑,我劳工也是在选项里填天天都要的。谁好意思暴露说自己肾小,性趣不大? 浮夸风就是这样开始盛行的。 看看大放卫星下饿死的狼虎们,就知道灾情有多惨烈。 女人回答说:“一个月一次。” “半年没一下。” 这中间的差距去哪了? 你不要对我的话嗤之以鼻。我是经过调查并思考的,经过我在周围群体的广泛深入勘察,实际情况就是:无性,或少性。 但这并不影响生活。 人活着,好忙哦! 睁开眼睛就是工作,交差,赚钱,养活孩子。老人的生老病死,朋友亲戚的人情往来,房贷款,保险要交,孩子的功课要辅导,领导要应付,客户要抚慰,属于自己的时间被一点点压榨到成吮吸过的甘蔗。 每个人都人为地把自己搞得很累。你要面对残酷的社会,并且把这个贯以好听的名字,叫竞争。 原本我们可以省下众多的时间去爱爱,去抱抱,去亲亲。 现在全部贡献给不相关人等。 你要应付客户,客户也要应付你。两个都不情愿花时间的人却非得凑在一起熬辰光。熬成习惯了,就变成糖稀,搅在一起,习惯了。 原本就是签字的事情。 现在为签一个字,要吃饭,唱歌,泡脚,按摩,躺在别的女人怀里射不情愿的精。 社会的GDP一路上升,到处一片消费的火红,从精神到肉体都出现前所未有的空虚。 认不清自己。 以前的老农民还日出而做,日落而息,晚上没电视没电脑没娱乐,吹了灯就是癫狂着造人。 现在,没日没夜,想造没时间,没体力,造不出。 我说:“好久不爱爱了,不像话啊!” 他说:“是的,该爱了。” 两人连衣衫都懒得褪去,就开始敷衍式相互搓澡。我管这种色意味浅,完成任务意味深的抚摸叫搓澡。 有点力度了,他。 可我还不想。 有点意思了,我。 电话响了。是他公司的事情,他几句应付掉。 回来,又软了。 再重新搓。 有点冒烟了,他。 有点湿气了,我。 孩子哭了。 抱着孩子哼歌,不停地拍,要数五百下,最少。 最多数到六千的。 我过后苦笑着说,肯定有更难哄的孩子,所以前人发明了更大的数字万亿兆。 孩子睡了,电话关了。 再重新搓,俩人都把手搭在对方的敏感部位上,睡着了。 这就是生活。 累了。

我认识沧桑,到今天已经有六年了.他发给我的第一封EMAIL还在我的信箱里,那是2001年7月17日.而在那之前,我最少趴在论坛里看了他大半年.

六年里,我总琢磨着要见他一面.这次真的要成行了,两人约好在瑞士与德国的边境一个叫BORDENSEE的地方,美丽的湖边.我上网查了那里的地图,乘什么车到达,临湖的小木屋一晚上多少钱.

我跟劳工说,我要去见沧桑了.

劳工说好.

我说,你不怕我们俩有些什么?

他说:"应该的.都这么多年了,不能光想想."

我诧异:"你到底是不是男人?你老婆跟你说,要去跟另一个心目中爱慕已久的男人私会,你说应该的."

他笑了,说:"早去早回,给你两夜,够不够."

后来我就没去.

我劳工掐准我的弱点了.他若拦着不让,跟我吹胡子瞪眼,我就是拼了把家产儿子连同离婚证一同砸到他脸上,都会去.可他每次都说,去吧.我于是每次都去不成.

上一次,为了见沧桑,我花了N多的钱去减肥,瘦到妖娆,美丽一塌,连自己对着镜子里的裸体都赞叹不已的时候,无比悲哀地发现,自己怀孕了.于是,我为另一个男人下狠心折磨自己变成破茧蝴蝶的时候,尝到甜头的,还是身边的男人.

我曾经跟沧桑说,要早见,趁我美丽.我怕再晚些,乳房就下垂了.

不幸一语成谶EZZZZZZZZZaa。

我 一直吹嘘自己相看男人的水平一流.的确如此.能入我法眼的男人不多.昨夜去参加圣诞PARTY,几个女朋友笑说我的位子正临一个帅哥哥.我回头无比放肆加 挑剔地上下看了看那男人,一撇嘴说:"昨日黄草."总有女人哭诉说遇人不淑,我只能哀叹,这叫道行不够.若你上世修炼成精,此生对着男人瞄一眼,便知他心 地是否淳厚,品格是否出众,性能力高不高.当然,这种本事,是不能随意外传的,否则好男人很快就被挑走了.

我看中沧桑的时候,只见他指间 敲出的寥寥几字.沉稳中透着幽默,我喜欢的风格.我对男人的要求,第一点就是善良.他就很善良.其次就是耐心.据说,人好比是俄罗斯方块,总在跌摸滚爬中 翻来倒去寻找正好填补自己空白的那一块儿,并且拼装成无缝隙的盔甲.缺耐心,这个我是知道的,这是我的弱点,我只把所有的耐心都放在孩子们的身上了,对成 人总是懒得搭理状态,所以,男人的耐心对我很重要.但我不知道为什么自己要把善良放在第一位,难道自己生本恶人?需要一颗温暖宽容的心来感动我?

我天生就该是文学女青年.大事忽略不计而小事历历在目,这两天又对一个大男人不吝赞美,只因每天我带着儿子出去放风的时候,都会遇见他悉心带着学步的女儿半蹲着行走.

我不记得沧桑多少次在我危难时刻站出来挺我,也许众人面前他很沉默,并不显现出关切,却在MSN上或EMAIL里说一些漫无边际的话,让我分神,有时候竟能把我说困了,安然入睡.

我一厢情愿地爱上这个男人,无论他多少次跟我说,我有女朋友了.

可以我的聪明,一耳就听得出其间的欲拒还迎.

有时候他会说:"我很卑劣........"他的眼下之意我明白,我却很陶醉于这种卑劣.

其实卑劣的是我.

我总想逃脱婚姻的牢笼.就好象安逸的鸟儿关在笼子里有吃有喝,却假装渴望笼外的天空.真打开门,估计吓得慌张乱蹦,生拉硬拽都不肯出.

劳工说,他原谅我,理解我.

一个女人一生活到三十大几了,又没经历过别的男人,多少会心生幻想.总觉得窗外飘进的菜香对自己的胃口.

于是劳工说,允许精神出轨,不允许肉体出轨.

实在肉体要出轨,允许同性出轨,不允许异性.

很宽容.】】

我 是一个缺爱的女人.哪怕给我一缸的爱情,对于我这样饥渴的大海,都是杯水车薪.我在不同年龄段都索求无度,与各色男人交往,并很容易被一种暧昧情愫包揽. 这种情愫是我刻意营造的,若即若离,似有似无,看私无心,实是有意地瞟他一眼,在他回望的时刻再假装慌乱如小鹿般无处躲闪.

早在少女时期,我就懂这一手了.非常小的少女时代.小少女.

很多小少男都吃这一套,很快掉进我的蜘蛛网里,等着我挥舞着八爪过去捕捉,而我走近嗅一嗅,就兴味索然地走开.

发乎情止乎礼.

我就喜欢那张网将破未破的状态,若对方不小心撞破,我就赶紧避之不及,跑得比兔子还快.

所以,动物里,我很喜欢兔子.静如处子,动如脱兔的兔,狡兔三窟的兔,兔子尾巴长不了的兔.

兔子的样子就是我的样子,无辜,纯洁,却瞪着一双被欲望冲得布满血丝,焦躁不安的眼.我根据自己的品性判断.其实兔子是吃肉的,但兔子却让所有的人以为,她喜欢吃大白菜,没事就抱着根胡萝卜啃,很寡淡.

我喜欢吃肉,可我对外宣称我减肥很多年.

我喜欢性,可我对所有暧昧着的男人说,我冷感.

冷感是非常诱惑的词汇.一个女人以冰冷的姿态,板着脸一昂下巴,蔑视淡然地说:我冷感.

省却了好多麻烦,却又带来无限遐想.

你如果想和这个男人把关系拉近一点点,你就对他放低一点身段,你说,我冷感,只有你,不一样.他就掉进来了,以为自己比旁的男人都伟岸,而这个美丽的女人之所以冷感,是没有进入正确的状态,一种豪迈陡然而升,想不成为你的猎物都难.

当 然,如果你真的想摆脱他,就断然地说,我冷感.没有一点回旋的余地,意思是,别费力气了,没救了.无论他说多么妥帖的温存软语,你都不进耳,他越缠你,表 现得越炽烈,你就越反感.让他知难而退,并且欣欣然,对于我这样的冰山,所有的人都化不开,他并不是唯一受挫的.胜固欣喜败亦骄.

你们看我好象经验很丰富的样子.

其 实,我大多是网上谈兵.在我的指导下,我已经帮最少五对掉到灰里刨不出来的女同志成功钓到凯子.这个凯子,不是有钱人,却是可以依靠一辈子的老实男人.网 络最大的好处就是不见面.而文字的魅力是无法抵挡的.几封韵味悠然情意翩跹的小情话一说,没一个傻男人能跑得掉.那都是我操刀的.

没办 法,男人都吃这一套.就是爱那个吊吊,欲语还羞,借月表心.其实我这一套也是跟祝英台学的,若想说爱你,不说我爱你,却说河里的鸳鸯孤单了.一个非常优秀 的好女人,若少了点码字的水平,就不能得其所爱,这是不公平的.首先攻破男人爱情表面的鸡蛋壳,看似坚硬,实际上不堪一击.破了,蛋清蛋黄一切一切,都一 览无余.他就成了橡皮泥.你要他软便软,要他硬便硬.

写这篇文章的时候,我表现得很酷的样子.好象一切尽在掌握中,这世界只要我看上的男人,没一个逃得脱.

其实不是的,那是我吹的.

我的心都痛了.

昨天收到沧桑的来信.他说:"我要结婚了."

后来在网络上,我跟劳工说:"沧桑要结婚了."

他说:"知道了,你都说三遍了."

我根本没意识到.

我 想,我真的满贪心的.几年前我特别苦闷的时候,打算跟沧桑私奔.过来人都知道,婚姻有个瓶颈.其实,只要是活着,到处都是瓶颈.学着学着,你就厌学了,这 就是瓶颈.干着干着,你就想换个环境,讨厌面对每天同样的人,这也是瓶颈.而我写小说的时候,写着写着就厌倦了,想放弃,觉得自己在干一件很无聊的事情, 整天趴在电脑前,一中年大妈假装纯情少女编织爱情,特无聊,就想放弃.这也是瓶颈.我一直佩服穷摇女士,她都奔70去了,对爱情都没瓶颈,始终保持无知少 女状态,单凭这种境界,就是我等小辈所无法达到的,更别提超越.

那时候,我的婚姻出现瓶颈.

结婚6,7年,无孩,不缺钱,也不多.每天睁眼就知道干什么,临睡就躁动.这就是瓶颈.老没事找劳工吵架,吵的都是鸡毛蒜皮,根本不值得一吵.懒得照镜子,衣服就七件,一周洗一次,下周接着穿,根本没想着拾掇自己.

女人活到这份上,就好比是喷发前的火山,若不爆发,就憋死了.我要从瓶颈突破出去.我就计划着逃离.把包裹都收拾好了,买了巨贵巨媚的衣服,头发烫过了却小心挽起不露一点马脚,把所有的美丽掩藏起来,准备破茧以后迸发的美丽.

我不是淫荡,我是悲哀.我需要一种外力,让我觉得自己还有魅力,脱光了站在人的面前,让人目瞪口呆,在暗霭的灯光下,以贪婪的眼神欣赏我的裸体.

因为我和身边这个男人睡了十年了,无论我穿露香肩的,还是露蛮腰的,还是披着大波浪,还是眼波轻曼,他都看不见.每天在电脑前耗到天昏地暗,进了卧室已经灰头土脸,一把灭了灯,说,睡觉.根本不看浑身已经春情荡漾,快滴出水来的我一眼.

我得在黑暗中顾影自怜,哀叹着,委屈着,幽怨着,泪盈着失眠.

我都自暴自弃了.

无论我是美丽的还是丑陋的,与他都没有关联.那我干吗要美丽呢?于是放纵自己,要多难看有多难看,难看到有一日自己无意中看了一眼镜子,吓得落荒而逃.

你于是知道我劳工有多么勇敢.连我自己都看不下去了,他依旧视而不见.后来我在怀孕的时候,他曾经放出豪言:"我连鬼都不怕,还会怕你难看?"

男人啊,就怕麻木.如果你身边的女人为你努力了一切,你得珍惜,否则你不小心磕破的,是比瓷器还细腻的骄傲.

我认识沧桑的时候,真象个怨妇.

喋喋不休,不停地抱怨我的婚姻,告诉他我象一头大象,欲壑难填.我经常求欢,经常被拒绝.我都有一头碰死的心了.

要不怎么说男人的善良是第一要素.沧桑当时一定是同情我,珍惜世界上的每一条生命,于是肯花大力气陪伴我,鼓励我,告诉我资质一流,美女坯子,只是需要一点努力雕琢.

我说他是我的精神蜘蛛,精神教父就是这个意思.他就好象是FATHER,从没在我自暴自弃的时候放弃过我.陪伴我走过人生最黑暗的时刻.

我感谢他,于是为他写下一篇一篇的美文,把所有我内心里的美好与爱都恭敬地,仰慕地,崇拜地,略带娇羞地匍匐奉献给他.

他在电脑的那头,我在这边.一夜,他经常无话,陪伴着我键盘噼里啪啦.对他,我能做的,就是写下最美丽的文字,象祭祀一样神圣地请他品尝.

这就是我的第一篇王贵与安娜.

沧桑说,我非常喜欢.

我得意极了.

无论别人说好说坏,我都不介意,反正我又不是写给你们看的.世界上,那个欣赏我的人喜欢就行了.

前两天,一个想买我电视版权的人说,我很喜欢王贵与安娜.

我答,ME TOO.

他说,比双面胶好.

我说,我也这么觉得.

我后来就变得很冷酷,在别人沉浸在文字里的时候,自己可以跃然纸外,完全不为所动,不被自己的故事所感,在写完后不想多看一眼.而后来我故事的结局大多非死即残.

只王贵与安娜,通篇洋溢着温暖.象冬日里的一盏小灯,融化了冰冷的手心.那股温暖,就是沧桑注入我心田的.到今天依旧爱不释手铭记在脑海.

女人其实很可怜.

尤其是结了婚的女人,整天巴结着家,忙碌得象只工蜂,却得不到一点关爱.

一句关切的话,一点朴实的赞美,都会让我们面飞红霞.

而男人总是可恶的,在荷尔蒙蓬勃的时候,不吝说任何动听的话,诸如爱你一万年,或者你美丽得象花.一旦得手,就忘记了.也许心中有爱,但口上却不再表达.

恋 爱的时候,他的眼睛象一块栓了绳子的胶皮一样,总粑在你身上,分秒不愿意离开.会说出与他性格身份不符的类似于诗人的话.而婚后,他的目光总有意无意游离 于窗外或街头的妙龄女郎.你在随他视线的方向一同转脸的时候,很长一段时间都失落得象落队的孤雁.有些很放肆的女人,也许会公然揪着劳工的耳朵,低声警告 他:"你给我小心点."并且回家以后搬走枕头饿他一个礼拜.

饿他一个礼拜.这是我在论坛上常见的妇女窃笑着收拾丈夫的法宝.一个礼拜之后,那个贱男人会乖乖地爬到你的床头,柔顺如京巴一样摇尾乞怜.

而我,不是那样放肆的女人.因为放肆需要本钱.

如果劳工在街头看见美女目不转睛,我要么落,寞伤神,要么附和地假装大度地赞美说:"劳工眼光果然不凡."

我没有那种资本,去饿他一个礼拜.因为我最长饿过他大半年,他都无动于衷.最终还是我乖乖从他脚头爬到床头,厚颜求欢.

其实很多年前,他看我的眼神,比看前面那个货色要馋多了.现在很多女孩大多庸脂俗粉,靠昂贵的化妆品和时髦的服装掩盖,才能透出一点光彩.不象我们那个时候,人不妆自艳,粉不黛自妍,往哪里一站都是清水芙蓉,人比花娇.连用花去形容,都显得艳俗了.

我显然没有这份姿色.尤其是在我今天红颜褪去,站在镜子前怎么梳妆都盖不住黯淡的肌肤和太阳晒过的雀斑.但女人在垂老的时分,总是把自己的青春幻想得至高无上的风华绝代.反正已经逝去了,什么样的美丽还不由自己说?

我们说范冰冰是大美人的时候,林青霞会蔑然一笑,顺手拿出一张当年窗外的海报,丢在范的眼前让她独自羞愧.

而我们感叹林青霞宝刀未老的时候,躺在黄土下的阮玲玉和蝴蝶都不屑争辩了.想当年,在没有媒体没有网络的时代,哪个不知谁人不晓,人都因为美丽得不成样子而活不下去了.

可老前辈们,有一句话叫做,好汉不提当年勇.任你当年如何风光,现在出来混的,频频曝光的,享受倾慕的,一定不是你们这些老人家.

你就得承认这个现实:红颜死了.

前天晚上与朋友的丈夫一起吃饭.他听我们谈论买衣服糟蹋的钱,并努力把自己往少女堆里打扮.我这一脸褶子的大妈,还踩着一条靴裤,把布满脂肪粒,橘皮组织的肥腿硬往不可能塞进去的靴子里塞,腿都不能打弯,走路象木偶一般地站在镜子面前沾沾自喜问:"好看吗?"

大家答得都很应付,朋友委婉地说:"练愈加.我就是练愈加把腿练瘦了,以前塞不进的靴子都塞进去了.四个月就见效."

可我没有四个月了.

再过四个月,我又老一岁,离青春又远一点.而属于青春的冬天又过去一个.也许我练了四个月,腿瘦了,可明年不流行马靴.

我现在什么都不缺.

我不缺钱,不缺时尚的眼光,不缺丈夫孩子未来.

我缺时间,缺青春,缺爱.

朋友的丈夫对一帮穷折腾的妇女不理解.他问:"你们非要漂亮.要漂亮有什么用?都是老婆了,都是孩子的妈了.自古红颜多薄命,没听说过吗?"

我 以近乎于绝望的延伸,无比哀怨地盯着他看,叹口气说:"你知道吗,人吧,都在追求自己所缺乏的东西.比方说,红楼梦里的林带鱼,最怕人说她心有七窍,而同 样的形容词放在傻大姐身上,她会乐晕.瘦子都忌讳人评论胸的大小,胖子就怕提肉的多少.而你,说到我的痛处了.发明这句话的人,若不是出于对红颜的妒忌, 就是红颜的无病呻吟.对于象我这样的女人来说,我宁可薄命,都要红颜."

我常想,处于我这种饥饿状态下的女人,任何男人冲我勾勾小指头,我就屁颠屁颠地走过去,服务得比外面三陪小姐到位多了,还不收钱.

要么怎么说怨妇好骗呢!搭了感情搭钱财.

我们是不吝惜钱财的,却心痛被人攫取的感情.

我 不是没知识没文化的女人,也不是说吃饱穿暖了我就满足了.恰恰相反,饱暖思淫欲.若我真一直在贫困线上挣扎,吃一顿饱饭我就满足了.可我现在不是想吃什么 不得,却是想吃什么都把嘴巴扎起来.我不是买不起衣服,而是我无论砸多少票子下去,都淘不到合意的尺码.我想高档百货店里的小姐最恨就是我这类人.也许在 我拼命往衣服里塞的时候一面担心我把扣子给撑掉了或拉链给扯坏了,一面还赔着谦卑的笑容,违心地说:"只差一点点."

两边的扣子离胸还差整整一只手指的长度,我都会不看价格地说,已经套进去了,包起来,等我明年瘦下来穿.

但连这种机会都非常少见.

卖衣服的小姐在我远去后,会发出哀叹:"世界就是这么地不公平.这里每件衣服我都穿得上,可我买不起."

而我在远去后哀叹:"这世界就是这么地不公平,这里的每件衣服我都买得起,可就是穿不上."

我真的需要爱情,需要动力,需要信心,一种外力,让我动起来,活下去,为之努力.

这个人出现了,象孙悟空踏着七彩的云霞.

他就是沧桑.

我总把所有的赞美语言都强加在他的身上.他自己每次看过我的夸赞,都不相信地问:"你到底在写谁?我哪有你说的那么好."

只因为他恰逢其时地出现,所以他就衬得上所有美丽的语言.其实,如果那个时刻,另一个人出现,也是一样.

就在那个时间,就在那个地点,就在那一刻,他很配合地走进我的世界.

当我鼓足勇气说出我的体重的时候,他只淡然说:"还好,不重,不如我重."

我都融化了.我发宏誓给他听:"我会瘦下来.瘦下来我就美丽了,就象这个样子."

我急急地翻出N年前情窦未开的我的小模样,一看就是没长开的未成年人.青涩得象个小女孩.其实就是小女孩.那时候,我怀疑体重只有现在的一半.

沧桑又说:"不好看.太瘦.你不懂男人.男人喜欢有点肉的女人,你只要瘦一半就非常好看了."

我幸福地要晕过去.标准突然降低许多.好象很容易实现的样子.

活了二十多年,我一直克勤克俭,我没怎么给自己花过钱,却把家布置得光鲜.我喜欢添置床单被罩,都是不菲的价格,然后就是瓷器花瓶,成为家里的亮点.

我第一次下大本钱折腾,就是为了沧桑.他是那个相信我很美丽,并且越来越美丽的人.还说只要瘦一点点就很好看.

我的美丽的梦在他面前触手可及,很容易实现.

我 花了一万美金,迈进豪华的减肥中心,忍受所有器械的摧残,并乐此不疲.机器折腾完了,我还自我折腾,一回家就拿起跳绳把地板踩得咚咚,楼下的邻居忍不住上 来抱怨.我睁开眼的每一刻都在折腾自己,特别嗜甜也滴糖不沾.喝了好多年的果汁改成白开水,还在网络搜索所有减重的宫廷秘方,祖传秘方,民间谣言,成功宣 言.

我给家里添置了:按摩椅一台,桑拿浴一部,健胸按摩仪器一架,愈加CD若干.

我一面在电视机前的地毯上挥汗如雨,一面对着电视里的愈加老师啧啧赞叹:那腰枝,柔软的,估计腿能上头吧?若是躺在床上,得能翻出多少高难度动作呀!

练愈加我都能练得春情荡漾,想入非非,练得好象看A片.

肌肉撕扯的痛苦一点没引起我的反感,却更多是快感.哼,等我瘦下来!我就.........冲到他面前,三下五除二,把他剥成个手剥笋,当着他的面,先来一个大劈叉,再来一个直下腰,一抬他下巴说:"什么姿势,你随意........"

练着练着,我都能淫笑阵阵,欲海翻腾,仿佛性福就在眼前,唾手可得.

我连肉都不吃了,光吃青菜和清蒸鱼.晚上就靠毅力饿着.饿到眼冒金光,每天拍着肚子说,就要上床了就要上床了,睡了就不饿了.人是一盘磨,躺倒就不饿.

好 多次夜里,我抓狂地打开冰箱又重重关上,面对冰箱里的鸡鱼肉蛋咬自己的嘴唇,手伸进去摸摸,无比不舍,再缩回来.第一次觉得白斩鸡的肌肤好莹润哦,在冰箱 的灯光下,发出幽幽暗暗的磁性光芒,勾引着你的嘴唇想凑过去亲吻,你的舌头想伏上去舔噬,你的牙齿想辗转着撕扯纠缠.

所有的回报都要有付出.

如果你不打算有任何回报,或有任何追求,最好不要尝试减肥的过程.那种苦痛,绝对不是一个正常的心态可以承受的.沮丧,抓狂,悲伤,热切,愤怒,想杀人.

人好象没必要这么折磨自己,人生苦短,干吗跟自己较劲过不去?

你只有在饱受歧视,心理受到压迫,眼前出现一线曙光,并为之狂奔的时候,才有这种信心和毅力.

我想肥肥的女儿,之所有瘦下来,就是对爱情的渴望.

和我一样.

我瘦了.

整天脱光了衣服放下窗帘在家走来走去.

整体好看了,局部就容易收拾.每天要花很多时间在给皮肤上油滋润(就好象买了一双好皮鞋得不停地抛光打腊一样.)给胸部的皮肤按摩,收紧,提胸,扩胸运动.

人吧,其实想不开,最自在的人,就是不给自己添任何资产.任何属于自己的资产,都是给自己加上一副绞架.你买了车,就得花时间擦.买了房子就得花钱装修,整天收拾,买了电脑就要去配音响显卡WEBCAM.如果你一无所有,哪有这么多麻烦?

我的身体,那一向都成我的负资产了.丢了绝对舍不得,但留着,就得投入.买一瓶紧肤霜好几百,买一套彩妆几百.买几套行头几百.票票花得巨快.

而美丽的女人都疏于工作.因为保养特花时间.

我最少有大半年没出任何文字,很少有时间上网,经常不想去上课,睁眼就想今天怎么花钱.

入少出多.入都快不敷出了.

还好,还好,离我去见沧桑的日子越来越近了.

我只要度过那疯狂的一天,我就可以又自暴自弃了,不必这么浪费时间.我要让一个男人惊艳,痴迷,留恋,不舍得.然后我胜利逃开.

我要的就是那一瞬间,那一瞬间,我把全世界的阳光都吸收在我的两腿之间,焕发青春的神采.

我现在返身回顾减肥的痛苦,叫旁观的人看得心惊肉跳,哭笑不得.

本文由威尼斯手机娱乐官网发布,转载请注明来源:仙蒂瑞拉的主妇生涯,六六这篇流畅